靜靜的喜歡

    六月，對於成年人來說只是時間過去的一個記錄，可對於少男少女們卻是一個意義非凡的日子，六月就是一個分水嶺，是即將步入社會還是進入大學去體驗另一種生活。家長的心提在半空中，但是對於年輕的朝陽們卻是還未意識到這是多麼重要的一個月，或許有早熟的孩子知道這是改變自己命運酒店式住宅服务短期租约的一次，但是大多數還是懵懵懂懂，而我便是後者。即使知道這是絕對命運的一次，可是還是沒有什麼特殊感覺，要說的話也只有家長老師的越來越頻繁的叮囑。
可是誰在乎呢？他們都只是小題大做了，我看其他沒上大學的哥哥姐姐們也過得挺好的，每月有工資，還能想怎麼玩就怎麼玩，多好！
我是高三學生，一個應該認真努力學習的時期，卻又剛好碰到了荷爾蒙的分泌，想都沒想我就被後者所支配，我喜歡上了班裏的一個女生，她很漂亮，喜歡穿著白裙子，一頭長髮，留著斜劉海。要按實際來說這不是我第一次喜歡上一個女生，但是以前都只是好奇，對於漂亮女生的好奇，想和他們一起玩。這次我卻深深地知道，這次不一樣了。起初我並不知道我對她是喜歡的。我喜歡坐在她的後面就這樣靜靜的看著。班裏實行的是三人一桌，我的同桌全是男生，都是我的鐵哥們，我們無話不談，唯獨關於她，我一次也沒說過。因為位置總是在不停的變化三年只有一次，她坐在我的前面一桌，我剛開始沒當回事。我是個很風趣的人，班裏的人不說全部，但是大多數的人和我都很要好。
她坐我前面的第一周，我和她沒有正對著，她在中間而我在左邊，我的前面是一個很小巧的女生，瘦瘦的，唯一對她還存有的記憶便是很輕，輕到我可以用腳將她連人帶板凳一起挑起來，我玩的不亦樂乎，同桌的笑聲讓她注意到了我，我也看到了她，不知為什麼和她對視一眼我的心會跳得很快，起初我將其歸根於男生看見美女的正常反應。便是沒有放在心上。
她坐我前面的第二周，她在我的前面，她上課時很安靜，一句話也不說，就靜靜的記者筆記，而我也靜靜的看著她做筆記，好動的我忽然覺得就這樣靜靜的，很好。我上課時會常常的走神，一瞬間到了遊戲，一瞬間到了小說，回過神來總是會先看她一眼，還在，就好。
他坐我前面的第三周，我和她又錯開了，我繼續和瘦瘦的女生玩挑板凳的遊戲，又一次，她可能只是無意的問了一句，我坐她後面的時候為什麼不那樣和她玩。我整個人愣了一下，我會說：“我只想靜靜的看著你嗎？”  當然不會，現在才覺得那時的自己是多麼的蠢居然會說是因為她重，挑不起來，現在還記得起那時她的無奈的笑。
那時的我正在和另一個女生戀愛，說是在戀愛其實當時的我根本沒想過以後，只是覺得高中必須有個女朋友才算高中吧，但是我覺得這樣沒什麼意思，便在高二開始時便和那個女生講清楚了，但是她認為我只是在開玩笑，我也難得和她多說，覺得我不和她說話遲早他會知道我是認真的，班裏都知道我在處對象，但是大家都不知道，那段時間其實心裏根本沒有那個女孩的身影，除了玩遊戲，我又多了一件愛好，那就是在後面趴在桌上看著她，寫作業，記筆記，和朋友聊天，即使我不和她說多少，但是我覺得能靜靜看著就好，我喜歡上課時將她的長髮停留在我的桌上，這樣我能聞道她發梢的那一絲絲的香味，我很滿足。覺得整個人生就這樣過去了多好，一個月後，她搬走了，去了另一個男生前面。因為她的美麗，總能吸引男生們的眼光，那個坐在他後面的男生開始給她送水，每次自己下去買東西總會給她也帶一點，她也欣然接受，不知道為何，每次看到這裏，雖然表面和其他人一起吆喝起哄，但是心裏卻酸酸的。
高三，很久沒和她坐一起了，她和那個男生的關係也越來越好，我滅掉了自己心中的火，或者說是鎖上了對她的那一種感覺。高三我開始慢慢地努力，成績也在一點一點的提升，從以前的十幾名也進入了前十，運氣好點還能進前五，每次看成績，我都不是先看自己，我都會找一找她的名字，數著自己和她的距離，盤算著牛熊證知識下次考試會不會在一個考室呢，當然這個幾率是很小的最終也只有一次和她在一個考室，但是卻沒有和她說話，只是碰到了會相視一笑便走開，如路人一般，心中一直在想找一個話題和她說說話，可是平時侃大山的嘴，到了她這裏確實變得僵硬沉重，怎麼也開不了口。或許那發梢的氣味便成了她留給我的最後的東西。
高三後期了，大家都在努力可是我卻看著她的成績在下降，我很擔心，卻也只能擔心。找不到一個合適的身份去和她交流。每次成績下來，我總會是很緊張，同桌都會罵我，說你還擔心你的成績讓我們這些人怎麼活，我當然不會告訴他們我是在擔心著她的成績，這次會進步嗎？我在心裏默念，我不知道有多少人在關注著她，我只是靜靜的看著，看著她成績下滑後一個人坐在那裏的傷心，看著她之後的認真努力，雖然她表面還是沒表現出來，依舊和朋友沒心沒肺的玩著，但是我卻看得見一個人時她那緊閉的嘴唇.
我想向她說出自己的心聲，但是這是個關鍵的時期，我怕會影響到她，我也怕她認為我是個花心的人，畢竟才和前任分手不久，我等待著，發誓畢業後一定讓她做我的女朋友。在學校不止一次的夢到她，我站在街角，她向我走來，我拉起她走向前方。健忘的我，不容許自己忘記和她牽手的感覺，即使是夢。
青春的一道大坎就這樣邁過去了，高考的結束，大家的狂歡。考完的那天晚上全班都聚在一起吃著飯，喝著酒，討論著誰喜歡誰，誰向誰表白了，我本想就這酒精鼓起勇氣向她說出憋了兩年沒說出的話，但是卻看見那個她後座的男生拿著玫瑰站在她的桌前，我轉過頭去，心中一片空白，不去看，不去聽，悶罐一瓶酒，便去了廁所。把自己關在廁所裏，一個人嗚咽，卻又不敢哭出聲，咬著嘴唇，任由眼淚滑落，卻是改變不了什麼，怪就怪自己的軟弱吧！
高考成績下來，她發揮失常了，第一次志願填報沒錄上，我看著她空間裏的那些文字，她就像站在我的面前哭泣，而我想抬手拂去她的眼淚，卻是觸摸不到她的臉。我點開了和她的對話框，輸入了一次次：沒關係，你還有我！卻是怎麼也發不出去，最後也只是一句簡單的問候：還好嗎？
傻子都知道，怎麼可能會好。我想安慰她，我想牽著她的手，將其擁入懷中讓她盡情實德好唔好哭泣，卻是沒有資格。我只能努力的幫她找著第二次志願的填報學校，希望能幫上他一點，就一點，至少能有和她說話的理由。